pitite blague

Aprés l'amour.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

0 au 8.

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

argus.

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

deux putes dans l'ascenseur.

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

faire jouir une vielle.


Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

bricolage.


Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

arrestation.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

alcotest.

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

deux fou dans le désert.

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route

le métro


Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.

ah c'est du propre!!gniao le duc!!!!!!!

gniaOoO slidou é oui ^^ je conte sur vous pour en méttre aussi les copains gniaOo

cest un sexe masculin et un féminin qui vont au resto. Qui paie ?
le feminin paske le masculin est toujours raide alors ke le feminin a toujours un peu de liquide...

jdi sexe maculin et feminin sinn cest tp vulgaire =p

elle é top mon mimi ^^ j'aime bien

c'est sexe masculin et feminin sont en voiture se font arreter pour exces de vitesse qui paies l'amende?

c'est le masculin car le feminin est en regle.

c'est le sexe masculin et feminin qui sont au saut a l'elastique,qui saute le premier ?

c'est le feminin car le masculin a les boules.hihi

Elle est horrible... Mais!!! Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine.Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.Il la ramène à la surface.Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.Et Thierry de répondre au Directeur :- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

(ne voulant offenser personne) gniaOoooo

UN BON RESTO ! En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
> > > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
> > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
> > > - Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
> > > - Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
> > > - Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
> > > - Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier ......... .

alzheimer ou parkinson.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

baleine.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

blonde.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

apprendre ses leçon.


Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Jeu de mot en carton : C'est 2 prostituées qui sont en colère et donc elle se disputent (disent "putes").

Qu'est-ce qu'un boomerang qui ne revient pas ? ...
...Un bout de bois.

Une petite blague à faire sur quelqu'un : Tu demandes : T'as djà vu un braconnier ? (et ensuite tu le frappe sur le bras)
Lol et oui c'est bidon mais il est tard.

C'est trois gays qui discutent. Le premier,Le Duc, a 20 ans, le deuxième,Slide, en a 40, et le troisième, Denver, a 60 ans.
Le Duc dit:
- Moi je bande quand je veux!
Slide dit:
- Moi je bande quand je peux!
Denver dit:
- Bande de chanceux!
(j'ai un peu modifier le texte mais en gros c'est sa =D)

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été. MDR

Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
^^

Proverbes : -Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
-Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.
Où était-tu putain de pyjama ?!

aller une toute pourrie pour déterrer :

Qu'est ce qu'une fille Vierge en Orient ?

Une Fille qui Cours plus Vite que son Père !